45.7!

ya ttenia algo de ttiempo qe no escribia xo bno solo pasaba a decirles qe me pese ayer & x si no es obvio peso 45.7 pff ya ttenia mucho qe no me pesaba..la vdd no se si me agrado ver qe pesaba 45.7 o me disgustto amm bno si lo se me disgustto...eh comido mucho menos de lo qe acostumbraba...& lo sewire haciendo kiero llegar a pesar 44...o 43...el problema es navidad...iuugh qmiida x ttodos lados & qmo esttamos en familia ps supongo qe se daran kuenta si no qmo pro bno si me obligan a comer ttrattare de comer lo menos qe se pueda...& uds ttmbn iintenttelo princesas...! la perfeccion existte & nosotras la esttamos buskando...!!

hola!! bno ps qmo ya les dije ana forma partte de mi vida pro dsd hace no mucho tiempecito eh esttado no tan metida en ella asi qe eso me hace sentir mal,gorda...asi qe tratare de solo hacer una peqeñisima comida al dia & claro qe es sera cuando mi mama me obliga a desayunar asi qreera qe qmo...lo qe mas me agrada esqe ahora qe ya tenog un blog poes aqi tratare de escribir diariamente lo qe qomi & asi me ire dando cuentta de qe tanto estoy cumplimiedo qn mi metta! bno creo qe contarle esto es ttontto porqe muchas princesas lo hacen pro poes solo qeria contarle a qien sea qe lea estto mi metta...& espero qe me apoyen & me den consejittos va?

[Cönfundiidaa..!]

a vecesz nÖ lÖ entiendo...aunqe estte "nÖrmaL" ttrattandÖ de hacer creer qe nd me pasza & qe esttÖy bn aunqe en mÖmenttos lÖgrÖ Ölvidarme un pÖckÖ de ttÖdÖ esttÖ & estte "nÖrmal" pör mi kabesza paszan muchasz cöszaz! deseö mÖrir...nÖ pÖrqe ya nÖ qiera vivir si nÖ qe ya nÖ pueda..ademasz nÖ creÖ qe a nadie le impÖrttara si esÖ pasza & en partte esÖ me alegra...xÖ en vdd qisziera ttener el valÖr nÖ sÖlÖ xa ttÖmar un cutter & cÖrttarme...si nÖ xa pÖderlÖ entterrar mas & mas hastta acabar qn mi vida...el punttö esQe me cÖnfunde el qe aun esttandÖ "nÖrmal" pÖr denttrÖ me sientta vacia..deprimida...!!

habLandÖ de ana..pÖeesz me sienttÖ maL pÖrQee le eh falladÖ un pÖckÖ xÖ en partte esÖ me hace sentti qe nÖ vivÖ cÖmplettamentte xa ana xÖ aun asi nunca la dejare...nÖ pÖrQee nÖ pueda si nÖ pÖrQee nÖ qierÖ....!!

lasttimada[!]

qiero ser vaLientte...xa poder mattarme & no soLo Lasttimarme...ya no qiero sewir aqi ya no puedo...no enttiendo porqe ttodos me lasttiman porqe nadie piensa en mi...creen qe no sientto[!] qieren verme sangrando xa enttender qe sientto & qe mis probLemas no son esttupidos qe de vdd esttoy sufriendo[!] creen qe es esttupido qe me lasttime x lo qe siento..yo no lo veo asi...es una forma de casttigarme x ser esttupida x ser siempre lasttiimada x los demas[!]

esttoy sufriendo & a nadie le importta...ttodos me Lasttiman de La mejro forma qe puedan hacerLo...me Lasttiman & la mejor forma qe yo enconttre fue corttandome...creanme se Lo qe es senttirse maL..[!]

una menttira[!]

si una menttira...eso es Lo qe es mi vida una esttupida menttira[!] siempre lo ha sido..creo qe jamas me eh gusttado...& Lo unico qe hago es inttenttar gusttarle a los demas[!] nunca soy yo del ttodo[!] ademas d eso soy demasiado buena con la gentte[!] si yo le perdono ttodo a cualqiera siempre siwo con ellos a pesar de lo qe me hagan..odio estto..me sientto soLa[!] ya no qiero vivir..ya no puedo vivir[!] xo no soy Lo suficientttementte vaLientte qmo xa mattarme..si lo eh inttenttado..[!] xo noc porqe nunca Lo Logro..[!] ya no puedo sewir...hay ttanttas cosas qe ya no soportto[!] ya no soportto eL maLtratto de mi mama...eL aLejarme de ana...eL sewir fingiendo siempre..La escueLa...(me va pesimo)..& obvio eso estta ligado a eL maLtratto de mi mama[!] soLo qiero un poco de comprencion..qiero qe aLguien me escuche...x eso ttengo estte bLog[!] xo aunqe se qe casi nadie lo siwe me hace senttir un poqo soLo un poqo aLiviada...xo me gustttaria habLar qn aLguien qe enttendiera lo qe es ttener una viida llena de menttiras..de ttener qe esttar fingiendo...qe tte importta ttu vida[!] necesittto aLguien qe me enttienda[!] o qiero ser capaz de enttender qe a nadie le importto..[!] qe soy una sttupida x siempre pensar en Los demas[!] qiero poder mattarme...ya no qiero sewir qn estta vida[!] lo odio...no es qe qiera morir...esqe ya no puedo vivir..[!] hay ttanttas cosas attormenttandome..cosas qe ya no soportto[!] Qiero ser vaLientte...Qiero mattarme sin pensar en Los demas..[!]

yo se qe puedo!*

no estoy enferma enttiendanlo.! ana no es una enfermedad...ella solo tte ayuda a qe llegues a la perfeccion...& se qe yo nunca llegare a un exttremo se qe cuando yo sea perfectta lo sabre..! se qe cuadno qiera podre dejar a ana...aunqe mis intenciones no son dejarla no la qiero dejar & no qreo nunca dejarla..! porqe ana siempre esta conmigo cuando me siento sola ella estta ahi conmigo recordandome lo qe soy....soy una persona qe va hacia la perfeccion..! he esttado comiendo un poco..porqe eh estado bajando de peso...aunqe me hace senttir mal porqe esttoy defraudando un poco a ana...xo estto demuesttra qe yo no esttoy enferma asi haya dias qe me paso sin comer tmb puedo comer sin ttantto esfuerzo asi qe no molestten...no soy una "niña esttupida" qe qiere bajar kilos a lo esttupido no soy una wanna be! solo voy camino hacia la perfeccion..& ana me estta ayudando! creo qe empezare a dejar de comer de nuevo porqe no qiero subir de peso porqe hoy ttuve qe comer...! xo no importta mañana ana esttara qmo siempre conmigo!

[come xa vivir...no vivas xa comer!]

ottro dia mas..!*

amm qmo empezar!! jaa nunca se! bno el caso esqe hoy mi dia no fue de lo mejor! hoy em sentti sola muy sola! amm bno qreo qe xa empezar me siwo sintiendo mal x qe ana cada vez se aleja mas de mi aunqe hoy comi menos qe dias antteriores..en la mañana ttenia planeado no comer xo mi mama me obligo..qmo odio qe me oblige a comer! dsps en el cole comi un taco de alambre iugh! noc porqe lo hice! llegando a mi casa solo comi 2 tacos peqeños...xo qmo no lo soporte me purge & es ttodo lo qe eh comido! demasiado no creen? si, demasiado! xo espero cada vez poder qmer menos qmo anttes...! me sientto mal ya no se qe hacer no qiero qe ana me deje!! tengo qe ser mas fuertte la comida no me puede ganar!! porqe yo qiero ser perfectta al menos fisicamentte! porqe en mi cabeza & qmo ya les dije en mi ambientte social nd es perfectto!! xo ana & mia me ayudan a seguir aguantando o no darme por vencida!! & no solo ellas..creo qe poees tmb ttienen qe saber qe como varias de nosottras poees ttmb me lasttimo fisicamentte..porqe? noc..& en vdd qe eso me hace senttir bien..anttes lo hacia cuando estaba deprimida o me senttia sola!! un dia lo hice & qmo esperaba me sentti mejor! bno siguiendo qn mi dia..poes mis "amigas" igual qe siempre poees me esttoy dando cuentta qe son mierda qmo ttodas! es una larga histtoria dsps les conttare! qe mas...!! poees mi novio!! bno x asi llamarlo porqe en realidad no somos nd!! el problema es ese!! lo qiero & lo perdere!! osea ottra ttipa estta dettras el..! & obvio es mas bonitta qe yo..! esa es ottra mottivación xa seguir qn ana & mia! el dice qe me ama! xo sinceramentte solo le creo la mittad de lo qe me diice..! qe mas...poees un chavo al qe qiero noc estta d raro qnmigo me evita! noc porqe...si si se porqe...no soy perfectta...fuck! ttodo es una mierda!!

el comienzso de ttodo!

qmo empezo ttodo? amm la vdd no lo c..! qmo a varias d uds un dia me di cuentta dqe ana & mia ya eran partte de mi..! soy ana & mia desde no hace mucho...xo ahora eh decidido empezar un blog..porqe dsd hace poco la comida me estta venciendo! noc qe hacer mi vida es una mierda...! empezando porqe en mi familia no existte la adecuada comunicación jaa xa qe oculttarlo mi mama me pega! amigas? poees noc la mayoria tterminan siendo unas pendejas..dicen ser mis amigas & siempre me hacen alguna mmda! ahoritta qreo qe si ttengo algunas qe si son de vdd mis amigas! aunqe eh de decirlo si me han fallado un poqiito! xo soy muy pendeja..no me gustta perder a la gentte qe qiero aunqe esa gentte esa una caca! amm ttengo ttanttas cosas qe decir! pro ttengo la cabeza hecha bolas...! mis ideas esttan ttodas desordenadas...! bno les puedo decir qe ttengo 14 años.qe peso...46 kg & mido 1.58..& qiero pesar 42 kg...qe? solo qiero la perfección..ya no qiero verme al espejo sin qe mis huesos se vean...no qiero senttarme & qe esa esttupida grasa estte ahii attormenttandome...cada vez es mas dificil estto...mi mama...(bno mas bien mi hermana) se dio cuentta hace tiempo de qe dejaba de comer..& qmo era d esperarse fue a decirle a mi mama...ya se les paso un poco xqe empeze a comer en casa...xo ttodavia me ttiene algo vigilada asi qe poees ahi veces qe solo en la escuela puedo dejar d qomer...xo qmo ya les dije me estta ganando la esttupida qmiida!! noc qe hacer en parte el escribir estte blog es xa qe..poees en primera xa soltar ttodo lo qe no le puedo decir a nadie...& en 2da xa ver si estto me ayuda a dejar de comer!! xa decir lo qe eh comido & asi me sienta mal qnmigo & deje d comer! creo qe estto es ttodo x hoy..! grax x leer estto princezas!!